Ho fallito miseramente.

Non so cosa mi è successo, non ho idea di come sia potuto accadere, so solo che è accaduto e io ora voglio morire, solo morire e non sentire più niente. Voglio sparire, tagliare a fette questo corpo che mi circonda, mettere una bomba e far esplodere tutta la merda che mi sono ingerita oggi.

Non ce la facevo più.

Le urla in casa tra i miei.

Il disordine, la confusione.

Io che inutilmente cercavo di ripararrmi sotto il cuscino del letto.

E poi l'inferno mi è uscito da dentro, ha mosso le mie mani, eliminando la ragione. E mi ha guidato nei meandri più oscuri della mia malattia.

3000 kcal di abbuffata. Sono riuscita a vomitare poco e niente.

Mi sono trascinata al lavoro come uno straccio.

Nello stomaco 4 pasticche di lassativo.

Scrivo ora dopo aver fatto 3 ore di cyclette e aver bruciato spero almeno 1200 kcal. 

Sono qui a prendere in giro me stessa con calcoli e progetti per i prossimi giorni: 48 ore di diguno e dovrei tornare in paro. Facile no?! Poi martedì il responso della bilancia.

E invece no, non è facile per niente. Io sono stanca di tutto questo. Non ho più parole per definire quello che provo. SCHIFO, DISGUSTO, INUTILITA'.

BASTA, MI ARRENDO.

Ho provato più di una volta a combattere questi schifosi disturbi alimentari, e ogni giorno mi ritrovo più succube di questi infidi pensieri. Ho fatto di tutto, mi sono impegnata col 50 day binge free challenge (sfida persa ormai), ho trattenuto la rabbia e le emozioni degli ultimi giorni e li ho sfogati in altri modi pur di evitare il cibo. E ora, mi ritrovo qui, con un pugno d'aria in mano.

Gli sforzi di una settimana intera andati in fumo.

NON MI MERITO NIENTE.  

E lo penso ora come lo pensavo prima. Mi sono forzata a fare pasti normali anche per fare contenta mia madre, ma loro non si sforzano minimamente di aiutarmi in questa lotta. Non basta sborsare 50 euro e spedirmi dalla psichiatra per risolvere questa situazione. NO NON E' COSIì CHE FUNZIONA. Io sono stufa di seguire quello che dicono gli altri, sono stufa di mangiare, sono stufa di vivere. 

Okei, se tanto le abbuffate devono esserci inevitabilmente d'ora in poi farò in modo che gli altri giorni mangerò davvero il minimo indispensabile, quel poco che questa misera carcassa di corpo si merita. Io non voglio più accontentare gli altri, fare finta che vada tutto bene e mettermi a tavola a mangiare. Io odio consumare i pasti, odio l'atto stesso, odio dovermelo preparare. 

 ODIO MANGIARE NORMALMENTE. 

 E voi penserete che se davvero odiassi mangiare non mi abbufferei. Invece no, ABBUFFARSI è una cosa anormale, che non rispecchia i canoni della quotidianità, che non dipende da me, è come se fossi un'altra persona. La me vera più ha la vita sottocontrollo, meglio sta. Ma la vita si diverte a stuzzicare il lato nero, quello sporco e massacrato che tento di nascondere ogni giorno sotto maschere di finta gioia.

E il mostro è sempre pronto a tendere l'agguato; e io sono così debole, così inutile, così insensata che oggi ci sono ricaduta. Ho combattuto finmo all'ultimo momento tentando di ritornare a letto, ma la vita tutto d'un tratto m'è sembrata così pesante e immeritevole di essere vissuta.

Così l'ho fatto.

E come è giusto che sia ora sto ancora peggio.

Me ne vado a letto col desiderio di non svegliarmi più.

Voglio dormire per sempre, perché quando dormo non penso a nulla ed è come essere cullati in un mondo parallello, un'antimateria inaccessibile per i mostri della vita reale. Finché dormo non devo lottare. E io sono stanca di lottare, quindi voglio dormire. Voglio dormire per sempre.

PER SEMPRE.