giovedì 30 maggio 2013
Grossa ricaduta.
E' stata una giornata perfetta ieri...ma arrivata a cena, dovendo stare fuori col mio ragazzo e i suoi amici, ho dovuto patire e accettare di prendere una pizza. Ho cercato di limitare il danno e ho preso una solo pomodoro, mangiandone un quarto. Eppure tornata a casa il senso di fallimento era immenso e ancora stamattina pesava su di me come un macigno. E allora STUPIDA CHE NON SONO ALTRO ho pensato bene di farmi di fette biscottate e latte e di passare la mattinata al cesso. Non contenta mi sono tagliata, di nuovo. Ormai non spero più in una di quelle riprese vittoriose...è troppo tempo che ne aspetto una e non arriva. Non mi peserò fino a lunedì, giorno della mia pesata settimanale. E non voglio programmare questi ultimi tre giorni della settimana; spero solo di mangiare il meno possibile.
mercoledì 29 maggio 2013
ABITUDINE.
Prima o poi ci si abitua a questa situazione, la si accetta, perché uscirne sarebbe troppo difficile e faticoso. E allora si smette anche di piangere e di arrabbiarsi. É un compromesso che non ti dà la vita ma almeno ti fa sopravvivere, per ora. E allora tutto diventa normalità. Lo diventano i digiuni. Lo diventano le abbuffate. Lo diventa il pesarsi ogni giorno.
Prima era qualcosa di straordinario, nuovo, emozionante. Ora é la normalità, la quotidianità. E forse é per questo che a volte, inaspettatamente, fa così male da trafiggerci l'anima dentro.
martedì 28 maggio 2013
D.A. di Martedì 28 Maggio 2013. Dipendenza da carote.
Vi lascio il DA di oggi:
lunedì 27 maggio 2013
Riparto da me.
sabato 25 maggio 2013
Lucidità mattutina.
Riflettendoci a mente più lucida, ho pensato che l'idea di riprendere la dukan è un po' azzardata, perché una volta l'ho fatta con facilità ma considerando che non ero vegetariana. Ora come ora le cose sarebbero diverse e non voglio rischiare di stressarmi troppo, privandomi di cibi (ad esempio carote e mele) da cui ora sono dipendente. Dopo aver preso 3 pastiglie di lassativo mi sono svuotata per bene, e il peso in più di ieri era a causa della stitichezza.
Peso di oggi: 58 kg. Voglio arrivare al più presto ai 50. Continuerò con la dieta 2-4-6 e una volta a settimana farò digiuno. E non terrò più niente di sfizioso in casa finché non sarò in grado di ragionare e di accettare che è possibile mangiarne anche a piccole dosi, concedendosene qualcosa ogni tanto.
Se adesso sono in grado di vedere solo in bianco e nero, vorrà dire che dovrò scegliere tra i due. O tutto o niente. O mi abbuffo o sto a stecco. Io scelgo di stare a stecco; non mi interessano mezze misure. Ci vuole che io ritiri fuori la RIGIDITA' di qualche mese fa. Solo così potrò uscirne vittoriosa.
venerdì 24 maggio 2013
BIANCO o NERO. TUTTO o NIENTE.
Per farmi fare il programma di dimagrimento sul sito della Dukan ho dovuto mettere che sono alta 160 invece che 170 altrimenti mi diceva che ero normopeso e che non c'era bisogno di dimagrire. Spero funzioni lo stesso.
giovedì 23 maggio 2013
GRAZIE!
L'intento iniziale era quello di riporle nel ripiano della dispensa riservato a me (ho degli spazi in cucina in cui ho messo un cartellino con il mio nome e che sono solo miei, perché odio mescolare le mie robe con quelle degli altri) invece le ho cacciate tutte in una busta e infilate dentro all'armadio e da quel giorno non le ho toccate. Io non mi capisco. E' come se dentro a quella busta fossero illibate, un oggetto da guardare, ammirare, ma non da toccare. E non mi viene neppure da mangiarle finché stanno lì.
In tutti questi alti e bassi di pazzia ho deciso di scrivere questo post per ringraziarvi, IMMENSAMENTE, e davvero con tutto il cuore per il fatto di esserci sempre e di commentare ogni mio post. Anche se non rispondo ad ogni vostro commento, ci tenevo a dirvi che leggo tutto ciò che scrivete e anche se non commento tutti i post che fate, sono sempre con voi, ogni giorno che aggiornate il vostro blog. SIETE IMPORTANTI per me, perché siete come le amiche che non ho mai avuto, quelle in grado di condividere gioie e dolori di questa situazione che ci accomuna tutte.
Un grazie particolare a Viellina, che con il suo modo di fare deciso, ma dolce, mi fa capire sempre quale sarebbe la cosa giusta da fare.
Grazie a BlackDust che con la sua schiettezza è in grado di dirmi sempre quello che pensa senza peli sulla lingua.
Grazie a Barbara che trova sempre l'alternativa giusta ai miei attimi di pazzia e mi ha fatto scoprire la barretta Choko&Coco della Loacker *-*
Grazie a FrancescaAsia perché è l'immagine della FORZA, solo che lei deve ancora capirlo.
Grazie a Amèlie che mi ha accompagnato nella settimana senza pranzo.
Grazie a Cecilia che con i suoi post e la sua esperienza con la droga mi è entrata nell'anima.
E grazie ad Ela, a Snotra, a Vicky e a tutte le atre. E se mi sono dimenticata di qualcuna scusate tanto, ma sappiate che senza di voi non sarei nulla ora come ora!
mercoledì 22 maggio 2013
DELIRIO e D.A. di Mercoledì 22 Maggio 2013
TOT. calorie ingerite: 482
TOT. calorie bruciate: 200 (30 minuti di cyclette moderata)
NETTO: 282 cal
Chewing & spitting.
E' considerato anche questo un disturbo alimentare. E io devo trovare la forza di smettere perchè a parer mio è ancora peggio delle abbuffate. Con le abbuffate ti ingozzi ma se poi riesci a vomitare è fatta.
Masticando e sputando invece le peggiori calorie, ovvero quelle degli zuccheri, le assorbi con la saliva, e lì allora non c'è più niente da fare. L'ho fatto anche stamattina con due fette biscottate con la marmellata e un bicchiere di cereali. La cosa che mi fa andare più su tutte le furie è il fatto di non sapere quante calorie ho ingerito. La tentazione di mandare la giornata a puttane per questo è tanta, ma la devo smettere di ragionare alla "Tanto ormai...". NO. OGGI MI SPETTANO 400 CALORIE E DEVO RISPETTARLE. Per ora sono a 108 con la colazione, senza contare quella robaccia che ho sputato. Devo essere forte e contenermi; al massimo faccio più cyclette oggi senza scalare le calorie.
Ditemi cosa ne pensate di questa cosa...vi prego ho bisogno di consigli e aiuto.
martedì 21 maggio 2013
Freddo nelle ossa.
Ci sono giornate che il freddo mi entra nelle ossa, mi immobilizza, e allora nella mia mente malata mi convinco che sto andando bene col cibo. Che in me non c'è traccia di calorie nel vero senso della parola: non c'è calore, non c'è grasso, non c'è cibo in eccesso.
Piu' sento freddo, più sono felice.
lunedì 20 maggio 2013
Cadere, farsi male, rialzarsi e continuare a camminare. Incessantemente. Fino alla prossima caduta.
Io sinceramente sono in caduta libera da molto, e questo fondo non lo intravedo nemmeno. Ho iniziato a curarmi dalla psichiatra nel momento in cui il mio dimagrimento stava andando alla grande. Mi hanno praticamente costretta ad andarci. Ed ho accettato perché, scioccamente, credevo che se anche mi avessero dato dei medicinali, sarei stata in grado di continuare con i miei programmi dietetici e con i miei schemi. SCIOCCA. Come posso pretendere di mettermi contro la medicina?! I medicinali hanno bloccato quel processo che porta al sottopeso. In famiglia mia lo chiamano: "Avermi preso in tempo". E io li odio per questo. E' una cosa
domenica 19 maggio 2013
Errare humanum est, perseverare autem diabolicum.
Perseverare nell'errore é proprio da menti diaboliche e malate come la mia.
'Non digiunare oggi V. che poi rischi di abbuffarti domani' *SI ABBUFFA DIRETTAMENTE OGGI E SFRACELLA LO STOMACO AL CESSO VOMITANDO TUTTO IL POMERIGGIO* Almeno adesso sono più vuota e strizzata di una prugna secca. Ormai é un circolo vizioso: digiuni-abbuffate-vomito..e così via. Che volessi inconsciamente trovare una scusa per digiunare domani? FORSE. Fatto sta che da domani si riparte. Come sempre d'altronde. Anche se adesso vorrei solo soffocare sotto queste coperte e non esistere più.
Aggiornamento delle 01.09
Ho ancora il vizio di masticare e sputare, soprattutto robe dolci e gustose che non posso permettermi. Non va bene perché si assumono comunque calorie, però sempre meglio che abbuffarsi. Voglio riuscire a smettere di fare anche questo, che cavolo!
sabato 18 maggio 2013
Voglio fare la pasticcera!
D.A. di Venerdì 17 Maggio 2013. Più sto fuori casa, meno penso al cibo, meno mangio.
Quindi ragazze teniamoci impegnate fuori casa!
Vi lascio il diario alimentare di oggi. In realtà erano previste 400 calorie, ma ho scambiato il giorno di domani (da 600) con oggi. Inoltre sto pensando di spostare il giorno di digiuno in mezzo alla settimana, tipo il giovedì. Chi è di voi che lo faceva in questo giorno?
venerdì 17 maggio 2013
Non sempre tutto è perduto.
giovedì 16 maggio 2013
D.A. di Giovedì 16 Maggio 2013. AUTOCONTROLLO.
Sto cercando di riprendere l'autocontrollo di una volta. Non è facile ma ci sto provando.
Oggi avevo previsto 200 calorie.
Ecco il mio diario alimentare.
Quod me nutrit me destruit.
Voglio farmi questo tatuaggio e lo farò. Ma non credete che sia la stupida ragazzetta che si scrive cose del genere con il superfluo significato che "Ciò che mangio mi fa ingrassare". ASSOLUTAMENTE NO. Quello che mi voglio tatuare ha un significato e un'interpretazione ben diversa per me. Voglio tatuarmelo sulla pelle questo periodo della mia vita per ricordarmi sempre e comunque di quanto lo stesso desiderio di controllo e dimagrimento mi abbia portata alla distruzione, alla depressione. Me lo devo ricordare con tutte le forze perché se mai riuscirò a venire fuori da questa merda, non dovrà mai più accadere che mi distrugga con le mie stesse mani per qualcosa che voglio.
Svegliarsi e non volerlo.
mercoledì 15 maggio 2013
Ho scelto il modo sbagliato di volermi bene.
Un'altra ora passata inconcepibilmente al bagno a vomitare. Un'altra manciata di minuti persi sopra quella tavoletta, un altro pezzo della mia vita che se ne va e che non ritornerà più.
Lo stomaco prima gonfio, ora piatto. Il profilo prima convesso, ora concavo. La pancia prima piena, ora vuota. E insieme a quello che rimetto, ogni volta si stacca un pezzo in più di me, mentre lentamente mi sgretolo come un vaso di cristallo caduto dal ripiano che sembrava una fortezza sicura, e invece si è rivelato una trappola mortale.
Nervoso mestruale e D.A. di Martedì 14 Maggio 2013
Dato che ieri non mi funzionava la linea internet, posto oggi il diario alimentare di ieri, che prevedeva 400 calorie.
martedì 14 maggio 2013
D.A. di Lunedì 13 Maggio 2013 e dieta 2-4-6-8 rimodellata da me
domenica 12 maggio 2013
Operazione digiuno: SEMI-completata.
Ecco quindi il mio diario alimentare di oggi; purtroppo non sono riuscita a fare digiuno totale.
Colazione: --
Spuntino: --
Pranzo: 2 carote (35 cal)
Spuntino: --
Cena: 2 carote grandi (52 cal)
TOT: 88 cal
Positività mattutina.
Peso dopo l'abbuffata di ieri: 58 kg. Okei è un kilo in più di quanto mi aspettavo, ma non devo farne una tragedia.
La mia pancia stamattina a digiuno (da stesa):
Aggiornamento delle 23:54 e post-prima giornata di lavoro.
Dio m'accechi GIURO che domani faccio digiuno e d'ora in poi una volta a settimana farò una giornata di diguno PURIFICATORIO, possibilmente la domenica che almeno mi sveglio tardi e non ho tante cose da fare per cui necessitare di forze. Indipendentemente da quello che dirà la bilancia, domani ricomincerò per l'ennesima volta.
sabato 11 maggio 2013
Post escursione e Diario Alimentare 11 Maggio 2013
giovedì 9 maggio 2013
Fotodiario alimentare & tecnica del "Think Before You Eat"
Cena: piatto misto con carote e peperoni in insalata + 1 fetta biscottata (168 cal)
---> aggiungo circa 20 gr di focaccia bianca senza olio che ho mangiato all'inaugurazione del nuovo ristorante (49 cal)
mercoledì 8 maggio 2013
Abbiamo solo bisogno di essere apprezzate più spesso.
Non posso dire di stare da cani in questo periodo. Oggi particolarmente sono molto felice dato che sono riuscita ad avere due serate di prova, sabato e domenica, come cameriera in una nuova pizzeria, e che probabilmente continueranno a chiamarmi ad ore. Eppure la cosa che mi spaventa è che più mi sento soddisfatta di quello che mi accade, e più la gente continua a ripetermi quanto sono dimagrita, più io sono MOTIVATA a dimagrire. Anzi, vi dirò che tutto quello che di positivo sta accadendo ultimamente nella mia vita mi aiuta a rialzare il livello di autostima e proprio per questo riesco a percepire quella sensazione di INVINCIBILITA' che solo un anno fa provavo.
lunedì 6 maggio 2013
Ditemi un po': ma quanto si brucia con la cyclette?
Passerei ore a fare la spesa *-*
domenica 5 maggio 2013
SAZIETA'=GRASSO (?)
ANESTETIZZATA.
Mi sento INSENSATA oggi, non so perché. O forse è perché un senso proprio non ce l'ho in questo momento della mia vita, ed è quello che sto incessantemente cercando, forse illudendomi che si trovi in fondo alla strada che sto percorrendo. Ecco: la verità è che ora io sono questo: calorie, kili, esercizi. Vorrei tanto provare qualcosa di più, ma non ci riesco, io non sento più NIENTE.
sabato 4 maggio 2013
A un passo dal delirio.
Credo che impazziró questa sera. Non ce la faccio più...manciate e manciate di pensieri ossessivi stanno invadendo la mia testa tanto da farmi venire un dolore lancinante alle tempie. Mi sento immensamente ingombrante e grassa stasera. Gonfia. Brutta. Deformata.
Avevo detto che mi sarei pesata lunedì mattina. Invece no, l'ho fatto ora e avrei voluto piangere. In questo momento sono convinta che non riuscirò mai ad essere come voglio, é inutile che fatico tanto. Sono e sarò per sempre una balenottera arenata in questo universo di depressione.
La vita é troppo ingiusta a volte.
Perché diamine mi sento un'ingurgitatrice di fama mondiale anche stasera che il mio stomaco brontola dalla fame?!
Perché non dimagrisco più?!
Perché sta capitando tutto questo...?
Vorrei poter non pensare. Avere un interruttore per spegnere il cervello.
Io non mi merito di mangiare, non sono degna nemmeno di una carota. Dovrei farmi bastare l'acqua, ecco. Domani giuro a costo di svenire che andrò ad acqua.
Scusate il delirio serale ma vi giuro vorrei sbattere la testa al muro e non sentire più niente, niente di niente.
Nuova filosofia di vita.
AGGIUNGO UNA REGOLA FONDAMENTALE: Voglio impegnarmi a bruciare ogni giorno TUTTO quello che ingerisco. Che la forza sia con me!
Un meraviglioso inno alla vita umana...leggetela, se lo merita davvero!
RED BRACELET.
ROSSO: Anoressia
BLU/VIOLA: Bulimia
VERDE: Digiuno nel momento in cui lo indossi
NERO: Autolesionismo/depressione
ROSA: Ednos (Disturbi alimentari non ancora specificati)
Per saperne di più: http://thinsecret.webs.com/redbracelet.htm
http://anabootcamp.weebly.com/red-bracelet---rbc.html
Solitamente il simbolo di riconoscimento di uno di questi bracciali è un ciondolo a forma di libellula. Io l'ho fatto da sola ma finché non trovo la libellula ci tengo il quadrifoglio :)
venerdì 3 maggio 2013
Dieta 2-4-6-8
Go on and try to tear me down, I will be rising from the ground like a skyscraper.
Inizio ad essere stufa di tutti questi alti e bassi e sono convinta che se quella fottuta psichiatra non mi avesse impasticcato ora avrei la lucidità sufficiente per essere abbastanza determinata e per avere i miei benedetti 50 kili. Sto seriamente pensando di boicottare le cure. Mi alzerò un giorno e deciderò che basta, quelle pasticche non mi servono più. Magari sarà domani stesso, non lo so. So solo che quella che ragiona adesso non è la mia testa, ma la testa deviata di una persona sotto cura che non sta seguendo davvero quello che vuole, ma sta facendo quello che gli altri credono sia meglio per lei. E io non permetterò loro di mettermi i bastoni tra le ruote. ORA BASTA.