Forse sono ipocondriaca. O forse c'è davvero da avere paura.

A volte ho paura, una paura immensa dei disturbi di cui soffro. Da una parte li considero la mia salvezza perché mi permettono di sfogarmi e riempiono la mia testa quando il nulla creerebbe solo più angoscia. Ma dall'altra mi chiedo dove andrò a finire, quando, ma soprattutto SE tutto questo finirà. SEMPRE CHE IO DESIDERI CHE FINISCA. Al momento non ne sono certa, anzi, dopo vari colloqui con la mia psichiatra sono arrivata alla conclusione che per ora voglio tenere la parte malata di me ben stretta. Ho sempre pensato fin da bambina di essere ipocondriaca, una di quelle persone che crede di avere una malattia alla prima avvisaglia di dolore. Io ad esempio tra le tante cose, mi ricordo che appena sentivo un forte mal di testa, credevo di essere malata di tumore al cervello. E forse la mia paura di MORIRE è data da questo. Oppure dipende dalla mia DEPRESSIONE, che non è che sia migliorata di tanto, anche se diagnosticata e curata da quasi un anno. Oppure i pericoli di cui ho paura sono davvero tangibili? So che può sembrare stupido, ma a volte ho paura di morire di arresto cardiaco, a causa della quantità delle calorie che ingerisco, che diciamocelo, non per me, ma per una persona mentalmente normale sono ben poche. Oppure temo le ulcere allo stomaco a causa delle molteplici crisi bulimiche. O che da un giorno all'altro lo smalto dei miei denti si frantumi e cada in mille pezzi. Lo so che sono problemi che si verificano a lungo termine, ma so anche che è già un anno che soffro di DCA  e nemmeno mi sono resa conto del passare del tempo. E allora la paura sale,  perché nella vita niente è certo, tanto meno sappiamo come e quando arriverà la nostra ora. Eppure non ce ne rendiamo conto ma siamo noi con i nostri comportamenti a decidere il nostro destino.